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当前位置: -> 那一场风花雪月的梦
作者：未知来源：网络收集时间：2011-10-9 11:52:58阅读：
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挂档、松手刹、抬离合，车子很顺从地前行了，他熟练地把握着方向盘，掌控着车子前进的方向。
他的车已经开的这么熟练了？上次见到他的时候，他还在学习开车。也许是我们许久未见的缘故？还是上次见到他，他就已经练习得这样好了？我吃惊着，疑惑着。事实总是证明我是傻瓜，也许他早就能够熟练地掌控自己想要去的方向了。
我坐在车的后排，通过观后镜，我们看不到彼此的表情。也许，在一直前行的过程中，让我们相互沟通的镜子一直都放错了方向，我们无法看清彼此，所以无法走近对方。
可是现在我们在一辆车上，要去的是同一个地方，难道就不能共同掌握方向么？
我错了，因为方向盘不在我手上。
我说我要回家。
他说好，我送你。
可是车子却没有向我回家的方向驶去。
我说我要回家不是么？你开到哪去了？
他说是送你回家，不过要先告诉他们一声。
我没有在说话。我发现我又错了，朋友们聚会，既然我不能随他们一同玩了，至少要先到达他们要去的下一个目的地，告诉他们一声，我怎么就忘了呢？仿佛想尽快和他撇清，却发现他躲得更快。
不得不承认，他没有遵从我而重新选择的那个方向是对的。
车停了，我走下来，一直向前走，走到我该去的地方，没回头。我觉得背后的目光有点复杂，象雪花一样的美丽和寒冷。
一个年又这样过去了，小的时候过年总是觉得喜庆又热闹，仿佛把一年的欢欣气都聚在这几天了。可是从什么时候，过年成为我负担心痛、对比暗伤的一个时节了呢？越是满天烟火，越让我看到绚烂逝去的空洞和悲伤；越是人群熙攘，越是让我看到曲终人散的绝望和苍凉。
我悲戚地蜷缩在火车尽头的一节车厢里。快速开动的列车仿佛是一个时空穿梭器，让我梦见上次，大上次，甚至更远以前的时光。那是没有负担也没有深度的我，在自己制造的想象的空中飞舞，以为天有多高、地有多大、梦有多广阔。想着，在广阔的天地间也许还有一个和自己有着同样梦的另一个人和自己一起飞翔。我有没有想过是他？我有时自己也问自己，如果想过，为什么在他最需要我的时候逃跑呢？如果想过，那是在我需要他、而他逃跑的时候吗？
火车从我的小时候奔赴而来，也是在这样的车厢里，我满心欢喜地望着疾驰而退的白桦，感受着和妈妈去哈尔滨玩的兴奋。我很难在这时想起来一个送我洋娃娃的男孩子，因为此时的世界，很多事情比他更重要。
后来，我在火车上继续更加漫长的旅程，每次要坐二十几个小时的火车，到上海去读书。这个繁华、充满诱惑的大城市在我的眼里还有点张爱玲笔下的苍凉，我在繁华对面感受着前所未有的触动。“你知道我在等你么”，这句话曾经让我想象了许久，可是终究在风平浪静中一闪而过了。没有想到这些却都是后来的楔子，它将一切有情，无情地、不合时宜地展现，可能正因为是有情所以热烈，因为无情、不合时宜所以滥觞。
我在轨道上穿行了很久以后，该来的还是来了。一个当时给我几近完美的爱情还是来了，那个一直存在我记忆里可是很少从里面跳出来的那个男孩成为了爱情的替身，可是此时我已经有了男朋友。
我没有办法解释这是什么缘故，我虽然是一个多情的人，但我是有原则而且保守的。我没有办法理解和接受自己这样糟糕的一种状态。也许生活不需要神话般的爱情，做梦终究要付出代价。
在梦的最初，我感受到人世间最唯美、真诚的爱情，在这样的爱情下，你会用心体会每样事物，你会最开心最幸福，因为最美绽放在你的面前；同时你也会最痛苦，因为你知道有一天你会亲手打碎了它。
我没有犹豫，一直想着分手，可是我又有我的自私，自私的内容很复杂，狭隘也有伟大。不忍心伤害别人，却也在深深地伤害别人，这让我在痛苦中挣扎了很久。我不肯放弃，却又无力承担起四分痛苦的重压。我死死地拽着一线光明，但整个人却沉浸在黑暗里。我为怎样选择而消瘦，黑夜是我的最怕也是我的最爱，因为黑夜让我无法忍住悲咽的哭泣，可是另一方面我又能在黑夜里肆无忌惮地哭泣。我以为这就是爱，也许这就是爱，只是这是无法成为现实的梦。可是许久以后我才真正明白，任何被爱的人都是爱情的一个替身，不是他就会是他，或者是他。像陈奕迅《十年》里唱的一样，“直到和你做了多年朋友才明白我的眼泪不是为你而流，也为别人而流”。
我哭泣着给他打电话，他安慰我一切都会好起来的。那时我感受到他的爱，深沉的。正因为这样，我开始对爱情无谓地放任我的信任，撤掉了以往所坚持的任何防备。一个真正深爱的人不会有任何保护自己的武器，因为他（她）怕会伤害到对方，可这样的结果是得到无尽的伤。因为他确实是一个值得信任的人，可是为什么值得信任的人最终并没有给我一个可以信服的答案，我不得而知，也许信任要给一个他更深爱的人吧。
我一次一次地试探，一次一次地受伤，最终发现我没有选择的权力，因为方向盘不在我的手上。他说他早已经痛苦过，所以现在不再有我这般的痛苦。我怎么就没有听明白，这样的含义就是，他对我已经不在那样爱。
我还是痛苦还是受伤，曾经很多约定都没有兑现。我无助地望着生活，我深深伤害了它，所以它决心要惩罚我。曾经在他最需要我的时候，我带着男朋友来见他，粉碎了他一直以来的希望，我心里难受却也没有做什么挽回。可在一次偶然的聚会上，事情却出现了转机，偿了他的梦，却让我陷入了梦里。
一直以来，我知道他的心，所以我有自信，我相信方向盘掌握在我的手上，可是真正陷入爱的漩涡，发现什么也抓不住。爱一个人越深，走的越近，伤的越深。
在为数不多地几次相聚中的一次是在游乐场度过的，坐在那个大海盗船上的时候，我随着起落无限地开心，因为心爱的人在身边。这是爱情中一个女孩最傻的表现——整个人在无法控制的起伏中腾起又落下，被幸福抛在空中，又被心伤狠狠地从空中摔下，这样不断跌荡，直到粉身碎骨，却以此为乐趣。再以后，每当看见这样的女孩子我都忍不住要落泪，因为那是当初的自己。
从游乐场回到了家里，脸上荡着笑。妹妹的话却让我一下子泪流满面，她说姐姐，今天你终于笑了，你已经好久没有笑过了。多年以后我回想当初也许依然会伤心，不是为了爱情，不是为了他，不是自怜，是因为那种感受已经深深印在了我的心里，它是一粒药，用来治疗生活的无趣。
终于在一个阳光明媚的日子和他分了手，说起来有点不可理喻，有着男朋友却和另一个人分了手。在别人看来我只有一次恋爱，可是我自己知道有两次。虽然也许是错误的，但它增加了我生命的质感，让我的心变得厚重。说是分手，是因为感情付出的比一辈子还要多。当时我以为我的心就这样空白了，爱情也在我的身体里气绝身亡了。后来知道没有这么严重，但整个人平静了，因为一次就浪费了我太多的热情。
细想想，我们认识十几年，却没有认真相处过，就在相爱的那段将近一年的日子，总共面对面相处的日子也不到一周的时间，我感到永恒和短暂、暗淡和浓烈的对比于感情是如此压迫。
有时恨自己爱了不该爱的人，不是说他不好，不值得我爱，而是更值得我爱的人却没有让我感受如此强烈，也许正因为它真实，不是童话。
在男朋友大发了一顿山崩地裂地脾气以后，平静地对我说，他根本就不爱你。
我痛哭，我还不能忍受这样的说法。
别哭了，他不值得你为他哭，只有老公的怀里才是最温暖最安全的，只有我才不会伤害你。男朋友把我揽在怀里。
我更加地伤心，男朋友是真正爱我的，如果是这样，那他在承受着一种巨大的痛苦，将心比心，他此刻的心痛我能感到。我的心强烈地被撞击着，被爱情、痛苦、自责。
一切都恢复了止水般的平静，像在湖面扔下了一块巨石，激起的千曾浪还是会回到湖水里归于平静。虽然有的时候会在我的心里掀起波澜。
我为遇到我的男朋友而感到幸福，为遇到他而心存感激。感谢生活给我的一切恩赐。
火车到站了，我又重新温习了一遍这个长长的，有风的温情、花的美丽、雪的冰洁、月的清冷的梦，我再次回到梦中，现在随着火车的到站我又回到了现实。梦和现实的交替有时也让我感到变幻的无限魅力。还好我没有在梦里丧失我自己。这也要谢谢他，他的方向是对的，他想的比我多，记得他总是对我说你以后会明白的。他的意思是这个么？
过了没几天，妈妈打电话过来，告诉我，我的一个同学、妈妈一位同事家的女儿有男朋友了，而这个男朋友就是他。他们已经相处了很久，进步神速。天，这么久，我却不知道。坐在他车里的时候也是这样的吃惊——他已经开的这样好了！
我立刻打电话问朋友，朋友说早知道却一直没有告诉我。为什么不告诉我？如果我知道，就知道车子往那个方向开了。想着观后镜里看不到的脸，想着我至今无法看清的表情，我有点茫然失措，我怕我的梦都是错的了。
后来想想这也没有什么可指摘的，只是它能够对我遗留的伤痛有所作用。有的时候会想，也许有一天我们四个人会不期而遇，因为生活是那么变幻莫测、让人无法琢磨，那么，那个时候，是什么情境？
“你手中的感情线，是不肯泄漏的天机，那也许是我一生不能去的禁区。我到底在不在你掌心，还是只在梦境中扎营，在茫茫的天和地寻觅一场未知的感情。
爱上你，是不是天生的宿命，深夜里，梦里总都是你倩影，而心痛是你给我的无期徒刑。
摊开你的掌心让我看看你，玄之又玄的秘密，看看里面是不是真的有我有你。
摊开你的掌心，握紧我的爱情，不要如此的用力，这样会握痛我的心，也割破你的掌你的心。”
听到这首歌总有回到过去的幻觉。那是我的掌心、他的掌心，也有别人的掌心，都在那一场风花雪月的梦里握紧了，也割破了……