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当前位置: -> 一年五季
作者：未知来源：网络收集时间：2011-10-9 11:53:37阅读：
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人说春天是个多情的季节，一草一木，一树一花，皆能勾起思绪万千。而我却是如此疲惫于这种多情。近日，总是心情忽好忽坏，一会儿想起开心的事情，走在大街上就想笑，一会儿却涌来许多悲哀，竟不顾行人诧异的目光而泪流满面。
北京的春天，太多风。总觉得连走路也不塌实，生怕被吹走了一般。人在风中摇曳，心也在战栗，干裂而疼痛。
似乎这个春天有些长，仔细想来，我竟看了两次桃花开，吹了两次柳絮风。
清明节，我回到了故乡，从冰天雪地，一下子进入了春暖花开。满眼是盈盈的绿，遍地是酽酽的红。给妈妈上坟的时候，我用手机拍下了墓旁盛开的野花，那一抹淡淡的黄。心揪得有些紧，悲哀地发现，故乡的春天，我竟是如此地不适应。
望着枝头有些干黄的榆荚，爸爸叹了一口气，幽幽地说：三月清明榆不老，四月清明老了榆。
想起了小时侯，妈妈给我蒸榆钱窝窝的情形，泪一滴一滴，和着坟前纷飞的纸灰落下……
再回到北方，严冬已经过去，五一节，我又一次看到了榆树花开，嫩嫩的，让人怜爱的绿。忍不住捋下一把，放在嘴里，似乎嚼出了儿时的甜。
这一路漂泊，有些心酸。两个春季，却是两种滋味。不知以后的日子，一年又会是几个季节呢？
想起……想起了那一年，我曾过了两个夏季。而且是从冬到夏，从夏又回到了冬。悬殊的气候差异，打乱了我的时间概念，于是，我觉得，我已经走过了一个世纪。
记得，那年中秋节后，妈妈永久地闭上了眼睛，尽管她的手还被我放在怀里。我拼命地暖啊，暖啊，却发现无论我怎样的努力，还是没有阻挡住那一双手逐渐地僵硬…僵硬，胸口冰冷而刺痛。
三天后，我从楼上跌下，摔伤了腰。只能一动不动地躺在床上。幸好那时男友在我身边，帮我翻身，照顾我起居。半个月后，我终于可以拄着拐杖下床了。男友家却打来电话，说他父亲得了病，要他马上回去。
他走后，我的心情有些低落，整日的期盼，得到的却是他说分手的电话。理由是他父亲病重，他也不愿意再去伤父亲的心。
接到电话的时候，我没有哭，因为几年来，这样的情节似乎太多了。已经反反复复了许多次。奇怪的是，我竟从来没有一句怨言。
我和爸爸商量，要去千里之外看望他的父亲，其实，我更是想见他一面。
爸爸几乎是用吼的声音对我说：“你不要命了！你这样的身体，能走到地方吗？”随后，爸爸老泪纵横，“孩子，你真的是傻了啊，为了他，连命也不要了吗？”
我没有解释，但我知道，没有什么可以改变我的主意。
丢掉拐杖，忍着疼痛，挺着腰，我在火车上直直地坐了十一个小时。下车的时候，身体几乎已经僵硬。
终于，到了他家，却发现一切不过是一场骗局。（此处不愿多讲。）我没有理由在妈妈去世后不到一个月，来享受这样得来的“爱情”。
于是，我依旧只身而回。同样坚持十一个小时的火车，我却疼到一直落泪。
回来后，我不吃不喝，万念俱灰。
爸爸没有再训斥我，常常坐在床边，给我讲他小时侯的坎坷经历，讲到伤心处，便与我一起相对而泣。
那时，姐夫从广州打来电话，要爸爸去他那里散散心，住上一段日子。爸爸放心不下我，执意要带我同行。
临走的那天，天空阴阴的，已入寒冬，弥弥漫漫地下起了那个冬节第一场雪。我回望着家门，有些不舍。想起，若是妈妈回来，找不到亲人，该如何地伤心呢？
在火车上度过了22个小时，爸爸和我一直都没有阖眼。我呆呆地坐在那里，爸爸则拼命地和我讨论路上的风景。我知道，爸爸想让我忘记些什么，我更知道，其实自己什么也没忘记。
下了火车，又坐了两个小时的汽车。从来不晕车的爸爸也晕车了，望着他难受地呕吐，我强忍住自己胃里的翻江倒海。
已经12月的天气，广州依然炎热如夏。脱下厚厚的棉衣，我们又换上了夏装。姐姐和姐夫陪我们去爬白云山，去逛北京路…带着我们到处品尝广州的美食。
渐渐地，爸爸和我的脸上，又有了笑容。唯有一个深夜，我从梦中惊醒，一身冷汗，想起妈妈刚刚在梦中哭诉：“找了你们很久才找到这里，累死我了……你们怎么不理我了……”于是，我独自坐到天亮，泪水一夜未干。
记得有一天，姐姐和姐夫要带我们去虎门看海，临上车的时候，却不见了姐夫。直到汽车的喇叭声催促了许久，姐夫才从远处跑来。手里握着两束花，一束是玫瑰，送给了姐姐，一束是菊花，送给了我。我知道，菊花是送给病人的。我没有病，但我明白，在别人眼里，我已病入膏肓。
一直很感激那束菊花，因为它曾让我惊醒：我的生命也是如此的美丽，我的青春也需要花一样的绽放。
从广州回来的那个傍晚，家乡依旧是大雪纷飞。听邻居说，我们已经错过了两场雪。打开家门，迎面而来的冰冷，让我不禁寒栗。妈妈的照片上，落了一层浅浅的灰尘。轻轻拂去，望着熟悉的面容，发觉似乎和妈妈已经分别了一个世纪……
许多年后，每每与爸爸说起那段往事，爸爸总是感叹：如果不是因为去了广州，如果不是多过了一个夏季，只怕我们爷俩难挺过那段日子。
而今，我又多过了一个季节，却是独自的苦难，只身的漂泊。再没有人与我一起挺过。
我明白，苦难是生命中无法遮掩的真实，我无从逃避。一路走来，我已经深深地染上了一种忧愁，无法自愈。
在悬崖上，在大海边，在坟地里，极端的状态，让我“为死而在”，“向死而生”。在经历了生死的思量之后，我有了难得的从容。
我想，一年五季的变换，并非真正能够逃避什么，但却可以多给自己一些思考的余地。也许，多年以后，我也会感激这个春季，如同我一直感激着那年多过的那个夏季。
感慨过后，幽幽地想起，一个朋友从海南给我带来的“苦丁茶”，那种味道，入口深入骨髓的苦，随即却从心窝处，透出一丝一缕的清香与甘甜来……