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当前位置: -> 太多的情绪没适当的表情
作者：未知来源：网络收集时间：2011-10-9 11:55:01阅读：
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很长一段时间没有像从前那样，用伤感的姿态记录那些平淡日子中的风来云去。我逐渐变成了另一个人，在日出日暮后想尽办法排遣百无聊赖的时光。提不劲来写字，无心思看书，没心情憧憬美好的未来。生活中的一切就这样被敷衍了下来，竟然不觉得孤单。我想很大一部分原因是为着亲情的回归和我那份小小的感情。所以人是要有寄托的，一些情感或者一些孤单，让我们在人群里起劲的拥挤，或者在纸上笔尖自哀自怜。
只要有时间都和老张在一起。我们俩一起坐车一起走路一起吃饭一起看电视，没有主题的聊天或者调侃，常常为着一些语法表达的失误而生气吵架。他本就是个不善表达的人，念一篇课文尚且吃力，更何况即兴演讲。为此局面总是僵持着，直到我再也没有体力精力继续生气为止。冷战原因对错难辩，有时候谁也不肯让步，他就气呼呼地要走。每到这时候我总拿分手来吓唬他。这是效仿电视剧中的情节，一旦夫妻发生争执，妻子一定会发疯地说，离婚离婚。身份虽然不同，道理却是一样的。这是一种软性威胁，说明两人尚有重归于好的余地。若是真到了分手不可的那一天，面对已经不再留恋的爱人，一定是无话可说的。
早上八点钟，因迟到受到了经理的批评。她在电话里故作深沉，随后压着声音问我为什么。我说起床晚了。她说你们对不对得起我呢。我拿着话筒静静地听，我想平静地告诉她我不干了，我不想继续对不起她了。然而我什么都没说，像个白痴那样听完她的呵斥，再去乖乖地完成她的指令。我想我能够接受迟到的正面批评，然而我不能接受“我对不起她”，她未免把自己夸大了，或者是把我夸大了。她以为她是女皇任何人违背她就得五马分尸；她或者以为我杀了她爹她娘，所以才“对不起她”。电话挂去后，我懊恼了一阵子，我承认面对这份工作我不够尽心尽意，像我对人生的态度一样。
我不停地在脑海中幻想自己将来的出路。我一直像一个开车的新手一样，在马路上横冲直撞。我期待有朝一日我能拥有重新开始的魄力，可是这种力量许多人一生也无法获得。
到底是平凡人，上班迟到十分钟就会懊恼一个小时，意志力消沉，在博客上写下几百字的愤慨。我的生活在某种程度上到达了一种歇斯底里的状态，只不过它被我很好的隐藏在躯体里。我常在空闲时分思虑我的未来，我有限的想象力无法给予我满意的答案，所以我总会在阳光灿烂的午后思考我到底要不要自杀。我知道这种念头是十分可笑的，而我本身就是一个很可笑的角色。
舅妈前些日子来沈阳检查身体。她是一个市侩的精明人，这一方面和她的职业一样一丝不苟。她是做银行出纳的，钱，无论在工作上或者生活上都是她最钟爱的合作伙伴。她的这一品行并不被我们这种醇厚的本分人家所认可。所以舅妈常常是家庭聚会中，被家里人似真似假的冷嘲热讽的目标。而她自然有她的一套，装傻装天真，装成一派听不懂中国话的样子，在大家的语言讽刺下无辜地笑着。即便是这样，舅妈的心眼并不坏。她只是把爱钱的心态表现的太明朗，以至于不能够让旁人接受。
检查身体的结果在次日出来了。舅妈的脑膜里长了两个瘤子。虽说的良性瘤，但总归是要在好好的脑袋上开两刀把它们取出来的。妈妈很忧虑，当日便通电话给我说，现在是怎么了，为何家里人都开始生病了。她的话并非危言耸听。大姨在三年前做了乳癌的手术，大姨夫患有心脏病。舅舅糖尿病，妈妈乳腺增生。人一开始老，身体的部件变容易出毛病。不一定由哪一处先开始。然而时间对于成长的孩子来说不是应该欢呼雀跃的吗，可是对另一些人变不同了，时间让会他们逐渐的衰老，枯竭。
姨姥的时间也不多了。几个月前，当她查出身患癌症晚期的时候，就已经无能为力了。我们一次又一次去她的家探望她。她的家位于重重山岭之中，道路崎岖蜿蜒。若是赶上刮风下雪，道路根本通不了车。记得小时候，姨姥家对于我们这群孩子来说，是自由自在的天堂。我们可以一整天不休息，一口水也不用喝，漫山遍野地走一遍。那时候河里还有大的鱼和水生动物，我们就坐着大舅舅的马车，顶着毒辣的日头兴致勃勃地连赶几里路，到隔壁村的河里捞鱼。即便是一无所获也从未觉得扫兴。
那样的快乐一去不返，伴随成长，同样的小村子对于我们来说已经失去了兴趣。那里手机信号不通，电视台有限，早起早睡，无聊透顶。而我们的姨姥还住在那里，她仿佛从来没有改变过模样，一如既往地操劳家务，絮絮叨叨忙忙碌碌。哪怕是得病了以后，身体不适亦从未熄灭满腔热情。
她的一生便在无休止的家务中度过。三个儿子虽然都已经娶妻生子自立门户，却都过得不尽如人意。在山村里的日子，人们除了喝酒和赌博没有其他事情可娱乐。于是他们纷纷掉进这种恶性循环，每天三顿酒，半夜还要补一顿酒当夜宵。妻子们没有埋怨，在她们看来男人们无节制的喝酒是理所应的，这项陋习已经排入日常生活，成为了每天必不可少的节目。
姨姥常为此而埋怨，他们每次喝酒归来都会听到这样的埋怨，一天听三次，半夜还要补一次。这种牢骚成为了他们习以为常的家庭音乐背景，于是再没有人注意听其中的内容。
姨姥常常对别人念叨说自己嫁错了人。她记得当她还年轻的时候，邻居家的小伙子对她情有独钟，可是她最终没有嫁给他。那位传说中的小伙子如今已经当了爷爷，他仍旧是姨姥的邻居。一切却已物是人非。也许那是姨姥心中唯一向往过的美好故事，她至今仍旧不肯和姨姥爷一起吃饭甚至一起坐在椅子上。她一生爱不起他，认为是他拖累了她。
如今姨姥生病了。她的胃部已经逐渐的溃烂，因此她进食很困难。她整夜整夜地睡不着，一个人坐在炕上期盼着漫漫长夜快些过去。她说有一天夜里，她疼痛难忍。那天她以为自己要死了，可是寿衣还没做呢。
我们想不出安慰的话来。大姨最终做了一整套的寿衣给她送了去，这真是一份凄凉的礼物。姨姥坐在我们中间，仍旧像许多年前那样，给我们盛饭盛菜。她快速的消瘦下去，只有肿胀的肚子突兀的拖着。我和姐姐十分珍惜这难得相聚的时光，一边给她拍照片录象一边讲笑话。姨姥本来是笑着的，可她突然低下头说，到我死的那天，一定要告诉我我得的到底是什么癌。然后她哭了，用衣服角擦眼泪。我们都看着她，我们也都哭了。
直到驱车离去，走了好久，回头还能见姨姥小小的身影。她尽量追过来，让我们和她的距离不至于太远。可是最终，我们的后车窗还是找不到她的影子了。那幅移动的相框里，只有一片灰黄色的树林和一座座零落的小房子，还有一条崎岖的石头路。
姐姐坐在身边哭了起来。我们都曾为了自己的成长而雀跃过，可是看着长辈们一点一点的老去，我们的心疼也许只能用眼泪表诉。
和老张逛街的时候，在许愿池挂上了许愿签。我希望家里人都能身体健康，这是最由衷和实在的祝愿。
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