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当前位置: -> 我想错过世间的爱恨情仇
作者：未知来源：网络收集时间：2011-10-9 11:56:32阅读：
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“为什么相爱的人不能够在一起，偏偏换成了回忆，我带着你的照片找到海角天边，希望你会再出现……”
半夜里从梦中醒来，郑源干净的略带伤感的声音还在耳边回荡。mp3屏幕上琥珀色的小图标飘来飘去，像是我游离不定的心情。打开手机看时间，收到朋友的信息：你似乎仍在逃避现实，你总说她是你的希望，可你却忘了希望从来都握在你的手中。点亮自己的心灯，才能给别人光芒。你该知道，怎样的幸福别人快乐别人，一一细数，都是感动。你现在还好吗？
我没有理他，扔下手机悄无声息的起床。凌晨三点半。舍友睡得很安静，小孩子一样。窗外有轻轻的风，吹过阳台上的花，有轻微的声响。我把椅子搬到阳台上，然后倒杯伴着茉莉花花瓣的浓茶。
滚烫的水烫得我差点跳起来，其实我并不想喝水，我只想以此来感受我的存在。就像有时候我会站在空旷的操场上仰着头看太阳，然后从刺痛我双眼的光线中感受生命一样。
走廊里是生硬冰冷的白色的灯光。楼下的路灯光橘黄色，一直习惯不了那种暧昧的温暖。喜欢白色的灯光流水一样的流过我身体每个温暖的角落。在我二十年的过去，习惯了花谢花开。
走在流火的人间，人们叫我小孩子。在我二十一岁的开始，我突然的长大。
最近非常努力的抽烟，我不知道是要自己清醒还是麻木。就像我从不知道在我最需要温暖的时候，冰与火的天平究竟会向哪边倾斜。云里雾里的感觉可以给我安慰。墙上有一行字：草儿枯了，明年春天它会绿，你走了，何时再回来？我找出藏在纸箱里的刀，灯光划过刀锋，流转不定。反射出逼人的寒气。锋利的刀口在墙上缓缓的划下，这句像常春藤一样蔓延着枝节地溢满我每个夜晚的心情慢慢的消失。然后告诉自己，明天我将靠近阳光。有温暖，草儿它会绿的。
前不久，我遭遇了一场爱情，虽然早就有网友给我留言说：人世间最不幸的事情是遇见爱情。可我无能为力。就像魏旭刚说的：有些事情就是这样，明知是折磨，可还是要硬着头皮去做。比如英语，比如爱情。
在我大学的第一年，偌大的校园像个无物之阵，走在其中，我只有空虚、无所事事。每天以近乎无知的状态向明天靠近。这南方的城市，有灿烂的阳光，干净的天空，也有令人窒息的炎热的空气。它们可以轻轻地掩埋一个生命。如同我。我感觉在人生的地下铁里，我做错了车，一直找不到那个叫做希望的出口。后来我遇见了她。坐在办公室看稿件，她站在对面，冲我腼腆的笑。那一刻，我身后封冻了多年的幸运草刹那开放，流光溢彩，无限芳华。零度寂寞的夜晚，我看到喷薄而出的朝阳洒满了整个滟潋的水面。我知道，我找到出口了，是她照亮了我的出口。
我开始慢慢的靠近她，给她打电话，听听她的声音，耳边都会有温暖回旋的风。某个夜晚。喧哗的美食街。我跟她讲我的高中讲我的经历我的失眠。她静静的听，然后微微的笑。送她到楼下，她说今夜不要再失眠了。那时我很想告诉她，有你在我梦中，我不会再失眠了。可我什么都没说。她是可爱的女孩，清纯的面容，干净的声音，素面朝天让人看了会不断的心疼。对她说出需要负责任的话，我还没有掷地有声的资本。
以后的日子里，我像一株倔强的植物，固执的把她放满我心里的每个角落。就这样，我寻找着我曾经不可企及的快乐。每个夜晚，我傻傻的笑，以此洗刷着我纠缠不休的梦魇。我需要的不是沉溺在黑暗之中的温暖。我相信她也是。
所以，我开始小心翼翼的生活。学音乐，学图片制作，学文艺理论，学我的专业，学该学的所有。我不再像曾经那样在班会途中不说一句话就悄无声息的离开，我不再整天的哀世伤生。这些，她都不曾知道。我开始慢慢的清醒。身边的人接受不了我清醒的事实，漫无边际的猜测。然后问：你真的清醒了？我冲他们笑，不说一句话。然后他们全围过来，说，嘿，这小子开始学着笑了……
去年春天，我接手一份杂志的工作。繁重的课程像是一根生锈的针穿透我的心脏，我感到的全是疼。曾说要好好的学，得让自己优秀点。可烦琐的工作让我无力维系我的誓言。最悲哀的是，我开始事事追求完美。于是我亲手把自己逼向崩溃的边缘。在每个想起她的夜里，我轻声的对自己说，算了吧，还是放了吧！她可优秀着呢！然后我沉沉的睡过整个夏天。
去年夏末秋初，我开始去看心理医生，坐着公交车穿过着城市的每条街道。街上恍惚的人群像是行走在城市边缘的风，想要去感受却怕被它的寒气给冻伤。最后一次看过心理医生，站在天桥上，我把冰冻的水撒满整个脸庞。然后给一个只见过一次面的女孩子打电话说，以后的路你能跟着我走吗？女孩说，别欺负我就行。人，可以活得这样讽刺。三天后，我说还是散了吧！她占满了我心里的每个角落。我无法给你让出个位置。恩，祝你们幸福。风平浪静得如同是演戏。就在她决意要离开的那一晚，她的好朋友说，你以前不也谈过恋爱吗？我无言以对。只想，爱一个人，该怎样去定义？
荒诞的秋天慢慢的走远，我依然习惯有一句没一句的对她说着关心的话，依然习惯每天给她写则问候或祝福的信息。在从未可知的幻想中带着我的梦想小心地走。临近期末的时候，她每天看很晚的书。依旧叮嘱她不要累着了。我也替她做了些杂志方面的工作虽然我不想太多的过问杂志方面的事虽然我也有繁重的考试。但把一个人如此的宠着，也是一种幸福的过程。
春节前的寒假，她一直的病着，我不在她身旁，每天无休止的问候，默默的仰望她的晴天。每天一遍一遍的翻看她给我的每条短信。然后感到温暖。喜欢一个人，想要得到的，是如此的简单。
过完春节会到学校，我开始不停的找她，跟她说我的想法。一次。两次。两天后的深夜，她答应陪我一起走。零点之外的图书馆前，她说不出口，微微的脸红。但我能感觉到空气里弥漫了整个凌晨的温馨与甜蜜。
相伴的日子里，我试图给她我全部的幸福。有时候，友情让我不堪负重。可爱情却给了我走到海角天边的勇气。她摔到小腿，是我整天整夜的担心。踮起脚尖，努力的靠近，我看到她浅浅的笑，牵起眼角的弧度是细节之外的美丽。我以为，那是她感受到我的爱。
不记得谁曾说过，两步之外便是另外的人生，幸福总不会太长久。那天夜晚录了《爱情木瓜》的最后几句向她说晚安。她说，这条路她不知道她还能走多远，还是散了吧！在心头堆砌的天堂撑都撑不住的坍塌，我真不愿相信那是真的，可又怎么能让我相信那是一场梦。我已不再迷糊。我很清醒。
苦苦的挽留，到了最后连个理由都没有。轻轻的就转身离开。原来，人世间可以以这样的一种方式诀别。乍暖还寒，连个让自己微笑的借口都找不到。
半夜里静静的坐在公寓楼的楼梯口。冷风侵袭，想要自己更清醒。钱钟书说，结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚的资本了。可恋爱毕竟就是恋爱，是需要爱来支撑的。她不爱你，不再爱你，就根本没有理由再陪你一起走。也许从开始到结束，都只不过是我不顾众人隔岸观火的自做多情。
第二天，连绵不绝的悲伤侵袭着我。我感到漫无边际的阴冷。这悲情的南方，爱没了定义。我忘了自己该往哪儿走。晚上喝太多的酒，眼泪无声无息的滴落。八年来，第一次流泪。当着很多人的面忍都忍不住的哭。八年的坚持，终究敌不过区区一场爱。
安妮宝贝说，沉默都最后可以庸俗地俩俩相忘！可遗忘又得承受多深的悲痛呢？我已经没有力气也没有勇气再为难自己了。爱过伤过也哭过，然后可以爬起来继续往前走。虽然从不知道云端是否真的有人为我们掌灯。也许彼岸的灯火从来就是自己点亮的。我不愿沉默，我只想错过这世间的爱恨情仇。然后平静的走自己的路，然后看到阳光，然后感到温暖……
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