第55章

　　§§§1943年11月11日 星期四

　　亲爱的凯蒂：这一章我有一个好题目：钢笔颂——怀念我的钢笔我的钢笔一直是我最珍爱的物品之一。我非常看重它，特别是它粗粗的笔尖，因为我只有用粗笔尖才能把字写得整齐。我的钢笔度过了漫长而有趣的钢笔生涯，请让我来向你做简单的介绍。

　　我九岁的时候，我的钢笔作为“非卖品”装在一个包裹里（用棉绒布包着）一路从阿辛赶来，我祖母，也就是那位善良的捐赠者，过去住在那里。当时我正得了流感躺在床上，二月的风在屋外号叫。华丽的钢笔有一个红色的皮盒子，很快就见到了我所有的朋友们。我，安妮·弗兰克，骄傲地成了钢笔的主人！我10岁的时候家人同意我把笔带到学校去，而我的女老师居然也允许我用它来写字。

　　不过到了11岁，我的宝贝又不得不放起来了，因为六年级的女老师只让我们使用学校的笔和墨水瓶。

　　12岁的时候，我进了犹太学园（一种专修古典课程的中级学校，在欧洲大陆各国非常普遍），我的钢笔也得到了一个新盒子以纪念那个了不起的时刻;盒子里还能装一只铅笔，可以用拉链关起来，看上去帅极了。

　　13岁时这支钢笔跟随我们进了“密室”，它在这里为我立下汗马功劳，留下无数日记和作文。

　　现在我14岁了，我们又在一起度过了一年。

　　事情发生在星期五下午五点钟过后。我从我的房间里出来正想坐到桌子边写东西，玛格特和爸爸粗暴地把我挤到一边，要我让开地方给他们练习“拉丁语”。我的钢笔当时就搁在桌子上，也没来得及用，而它的主人只好叹着气在桌子的一个拐角上开始搓豆子。“搓豆子”就是把发霉的豆子重新收拾干净。差一刻六点我扫了地，连同垃圾、坏豆子一起用报纸裹着扔进了炉子里。

　　炉膛里飞出耀眼的火焰，火真大，我心想就算它真的熄了之后还会重新烧起来的。一切又都安静下来，那两个“拉丁语大师”也弄完了，我走到桌子跟前收拾我写字的东西，可怎么也找不到我的钢笔了。我又找了一遍，玛格特也找了，可一点影子都没有。

　　“可能和豆子一块儿扔到炉膛里了吧。”玛格特提醒到。“噢，不会的，绝对不会的！”我回答。

　　那天晚上我的钢笔再也没有露过面儿，我们全都认为它一定是烧掉了，更何况赛璐璐是特别容易烧的。

　　无可奈何，我们不愉快的担心被证实了；第二天早晨爸爸收拾炉子的时候在灰烬中发现了用来夹笔的夹子。没有找到金笔尖。“肯定是化了，沾在石头或别的什么东西上了。”爸爸这么认为。

　　我心里有一种安慰，尽管是小小的安慰：我的钢笔被火葬了，这也是终有一天我自己想要的！

　　你的，安妮

　　§§§1943年11月17日 星期三

　　亲爱的凯蒂：令人灰心的事情不断发生。白喉在爱丽家横行，所以六个星期她都不能跟我们接触，这下食物和买东西就成了问题，更别说想念她的陪伴了。库费尔斯还在床上，三周以来只吃了麦片粥和牛奶。克莱勒忙疯了。

　　玛格特交出去的拉丁文作业由一位老师批改后再寄回来，她用的是爱丽的名字。那位老师人特别好，也很聪明。我猜他一定很高兴有这么一个聪明的学生。

　　杜塞尔完全熄了火，我们谁也不知道是为什么。起初他只是闭紧嘴巴一直待在楼上，不跟凡·达恩夫人或先生讲一句话。每个人都感到很诧异，就这么过了好些天，妈妈找着机会提醒他注意凡·达恩太太，说如果他再这么下去，一定会让他自己很不痛快的。

　　杜塞尔说这沉默最先是凡·达恩先生开始的，所以他也不打算打破它。

　　现在我得告诉你昨天是11月16日，正是他搬进“密室”整整一年的日子。妈妈为此收到了一盆植物，而凡·达恩太太哩，几个星期以来就一直坚定地认为杜塞尔一定会请我们吃一顿的，却什么也没收到。

　　这还是头一次，他没有为我们无私地收留他表达感激之情，一句话都没有讲。当我16号早晨问他应该祝贺还是为他感到悲哀的时候，他的回答是无所谓。想充当和平大使的妈妈也没有再多做什么，事情最终就这么随它去了。

　　人的精神是伟大的，可他的行为又多么渺小！

　　你的，安妮

　　§§§1943年11月27日 星期六

　　亲爱的凯蒂：昨晚，就在我快要睡着的时候，丽茨突然出现在我眼前！

　　我看到她就站在我面前，穿得破破烂烂的，瘦削的脸很憔悴，她的眼睛很大，用悲伤而责怪的眼神看着我，我能从她的眼睛里读出:“噢，安妮，你为什么要抛弃我？帮帮我吧，快把我从这地狱里救出来！”

　　我却帮不了她，我只能眼睁睁地看着别人受苦死去，只能祈求上帝把她送回到我们身边。

　　我只看到了丽茨，没有别人。现在我晓得了，我冤枉了她，当时年纪太小还不能体谅她的困难。她跟另一个女友好上了，这在她看来就好像我想把她带走似的。可怜的姑娘心里会怎样想啊，我知道，我自己非常了解这种感受！

　　有时候，只是一闪而过，我看到了她生活里的某些景象，但很快我又会自私地沉浸到自己的欢乐和疑惑中来。我曾经那样对待她真可恶，现在她看着我，噢，那么无助，多么苍白的脸色和哀求的眼神。我多想帮帮她啊！

　　噢，上帝，我愿倾我所有乞求她不要被这样可怕的命运捉弄。我并不比她更高尚；她，也只不过想做她认为正确的事情，可为什么偏偏我被选择生而她可能要死呢？我们之间有什么区别？为什么现在我们要离得那么远？

　　说真的，我已经有好几个月没有想到过她了，是的，几乎有一年了。倒不是完全把她忘了，但也从来没有像现在这样想起过她，她也从未像现在这样悲惨地出现在我面前。

　　噢，丽茨，我真希望，如果你能活到战争结束，你一定要回到我们身边来，我一定会尽我所能弥补我过去曾经对你犯下的错。

　　可是等到我能再帮助她的时候，她也不会像现在这样迫切地需要我的帮助了，我不知道她有没有想念过我。如果有的话，她会怎样想呢？

　　好心的主啊，保护她吧，至少不要让她孤单。噢，求您告诉她我有多么想念她，同情她，或许这会让她多一些忍耐。

　　我不能再继续想下去了，因为我想不下去了。我不停地看到的只有她那双大大的眼睛，让我没法摆脱。我不知道丽茨对自己有没有真正的信心，不仅仅是对她已经遭受的厄运！

　　我竟然不知道，我甚至从没有费心去问问她！

　　丽茨呀，丽茨，我多想把你带走，多想让你分享我拥有的一切。现在已经太晚了，我无能为力，也弥补不了我曾犯下的过错。但我再也不会忘记她了，我会永远为她祈祷。

　　你的，安妮